Parece que um agricultor com o nome de Jia Kebing observou um pequeno galo na testa de sua vaca quando ela nasceu. Mal sabia ele que o pequeno galo iria crescer para se tornar um 8 chifre “. É realmente uma vaca unicórnio.
Veja algumas imagens desta vaca totalmente diferente:
1 – O primeiro trabalho científico de Albert Einstein, publicado na revista científica Annalen der Physik (a mesma onde ele publicaria a famosa Teoria da Relatividade cinco anos depois) era sobre a física dos líquidos em canudos de beber.
2 – Depois de sacudir o mundo com a sua Teoria da Evolução, Darwin passou o resto dos seus dias estudando minhocas, chegando a tocar piano para elas afim de estudar o efeito das vibrações. Seu livro sobre formação de humo e minhocas, publicado 10 anos depois do famoso A origem das espécies vendeu mais do que este.
3 – O brilhante físico estadunidense Richard Feynman era um excelente tocador de bongô. Além disso, era especialista em arrombar cofres, inclusive tendo sido chamado para arrombar do Consulado dos EUA em uma temporada que passou no Brasil.
4 – Ninguém sabe onde está o corpo do astrônomo Edwin Hubble. Depois de sua morte em 1953, sua esposa se recusou a fazer um funeral e a dar satisfações do que havia feito com o corpo do esposo famoso. Alguns mais fanáticos acham simplesmente que Hubble “voltou para casa”.
5 – O famoso Louis Pasteur ficou tão paranóico com os micróbios que examinava com uma lente de aumento todos os pratos que lhe eram servidos.
6 – O químico sueco Karl Scheele, descobridor do processo de fabricação do fósforo, além de ter descoberto o bário, o manganês e o tugstênio, tinha a curiosa mania de provar todos os elementos químicos com que trabalhava. Foi encontrado morto, envenenado por sabe-se lá o que, aos 43 anos.
7 – Dmitri Mendelev, o pai da tabela periódica, tinha dezessete irmãos. Ou quatorze, dependendo da fonte que você consulte. De qualquer forma, todas as fontes concordam que ele tinha um monte de irmãos.
8 – Em 1893 inauguraram uma estátua de Lavosier na França, afim de celebrar os 100 anos da sua morte na guilhotina. Mas, descobriram depois, a estátua tinha a cabeça do marquês de Condorcet. Por sorte a estátua foi roubada na época da segunda guerra mundial.
9 – Antes de influenciar a revolução sexual com o polêmico Relatório Kinsey, o cientista Alfred C. Kinsey era um tenaz entomologista. Em uma expedição que durou dois anos, ele percorreu 4 mil quilômetros e coletou 300 mil vespas. Não se sabe quantas ferroadas ele tomou.
10 – O naturalista Lazzaro Spallanzani, o primeiro a conseguir uma fecundação artificial em laboratório, em 1740, recolheu o esperma de sapos vestindo cuecas de couro, cortadas por ele mesmo, antes da cópula dos batráquios, para realizar as suas experiências.
Via/Repórter Net
Aproveite e veja muito mais curiosidades como a Vaca unicórnio,imagens engraçadas,fails e muito mais:
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da “BIC” para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do Iogurte.
Colocar “BOMBRIL” na antena da TV.
Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.
Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: “Só estou dando uma olhadinha…”.
Fazer jogo de futebol com times “camisa” e “sem camisa”.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer barra da calça com fita crepe.
Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”.
Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.
Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
Usar calculadora no supermercado.
Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.
Usar papel higiênico nos dois lados.
Fumar resto de cigarro.
Só tomar banho de Sábado.
Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.
Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
Tomar banho com leiteira ou caneca.
Colocar pilha no freezer para ver se recarregar
Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
Negar sintomas de pobreza.
Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
Reaproveitar copos descartáveis.
Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la
Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
Escrever carta em papel-toalha
Reaproveitar saco de lixo
Guarda bijuterias em latas de alumínio
Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
Chamar coalhada de Iogurte
Jogar jogo de futebol com latinha de alumínio amassada
Jogar lixo em saco de supermercado
Limpar chão com roupas velhas
Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
Levar marmita para a escola na mochila
Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
Usar foto de raio “X” ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o “restinho” com a escova.
Guardar colheres sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes
Usar as “HORAS GRÁTIS” dos provedores de Internet e depois mudar
Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
Deixar a namorada em casa , para freqüentar ensaio de escola de samba.
Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
Usar guarda-chuvas como protetor solar.
Usar aqueles guardas-sol escrito ” Cerveja SKOL essa desse redonda “.
Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
Fazer garipo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.
Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.
Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
Esperar a esposa dormir para ver “SEX TIME”
Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.
Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira por substituto jogar.
Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
Colocar o nome no filho de Washigton.
Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.
Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
Pindurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
Fazer compras de natal no Camelô.
Pindurar cartão de natal na arvore de natal.
Ter galinha em casa.
Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: “Acabei de comprar, ta quentinho”
Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: “Não tá na hora”
Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
Achar que quem tem mobylette é boy.
Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.
Em breve teremos as Manias de ricos…
Muitos sabem o que é (E existe alguém que não saiba? o.O’) , mas poucos sabem sua história. Afinal de contas: Como surgiu a Google?
Prepare-se porque este bloguista que vós fala vai revelar um dos maiores segredos da humanidade. O que você vai ler a seguir mudará sua vida!
Como surgiu a poderosa Google?
“Cansado de tantos planos frustrados Cérebro estava sentando em frente suas equações matemáticas, foi quando ele se virou ao Pink e disse:
“- Pink achei a solução perfeita para dominar o mundo!
– O que Cérebro?- Perguntou Pink- “Alguma máquina que desviará o calor Solar para a Terra?”
– Não!
– Algum acelerador de partículas formando um imenso buraco negro na atmosfera terrestre?
– Não!
– Já sei! Experiência de clonagem, criando exércitos de destruição e dominação mundial!
-Não!
-Pink sua anta! Vamos dominar o mundo fundando uma empresa na Internet, ela vai monopolizar todos os segmentos da rede, e vamos ter em nossas mãos toda a informação do mundo!
A partir daí Cérebro usou jovens escravizados por ele, para fundar o que hoje conhecemos como Google… ”
Lógico que está não é a verdadeira história, mas é a que faz mais sentindo, mesmo que ela pareça uma teoria da conspiração.
A Google surgiu em mais uma experiência de ambiente universitário. 1995, dois estudantes da universidade de Stanford se conheceram. Sergey Brin (especialista em desenho de aplicativos Webe graduado em Engenharia eletrônica) e Larry Page (“craque” em tratamento de dados, licenciando em informática e Ciências Matemáticas) os dois dividiam um sonho, obter acesso ao curso de Doutorado em Ciências Informáticas da universidade de Stanford, um dos mais concorridos do mundo.
Mais os dois também tinham uma ambiciosa meta: desenvolver um algoritmo de extração de dados que possibilitasse a extração de grandes volumes de informação.
No início o projeto foi restrito aos sites e bancos de dados da universidade. Para efetuar buscas fora da rede de Stanford seria necessária a construção de um novo motor de buscas, esse teria capacidade de ”varrer” toda internet e montar uma lista de links, que vem acompanhada do contexto encontrado.
Foi assim que em 96 surgia a BackRub
essa plataforma foi feita com base em Java
, e rodava em máquinas do campus universitário.O BackRub se diferenciava por um fato: ele tinha a capacidade de pesquisar links listados dentro das páginas de pesquisa.
Somente em 1997 (ano em que o projeto foi lançado na internet) surgia o nome Google (leia sobre a origem do nome aqui), de início empresa funcionou na base do “Deus ajuda eu!”. Mais tarde em 1998, os amigos conseguiram efetuar a compra de vários Terabytes de disco a um preço abaixo do mercado. Nascia o primeiro CPD (Centro de Processamento de Dados) da empresa, aonde? Na casa de Larry, mais precisamente em seu quarto. (o.O)
No final de 98, graças a recursos de amigos e parentes, a Google Inc. é lançada oficialmente no mercado.
Via/Pitacos modernos
*Se ficares a gritar por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terás produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
*Se te peidares constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
*O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
*O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
*Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
*Bater a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
*O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
*A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
*Alguns leões se acasalam até 50 vezes num dia.
*As borboletas sentem o gosto com os pés.
*O músculo mais forte do corpo é a língua.
*Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
*Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
*A urina dos gatos brilha quando exposta produz luz negra.
*O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
*Estrelas-do-mar não têm cérebros.
*Ursos polares são canhotos.
*Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
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Conheça Francisco Domingos Joaquim de Angola. Ele recebeu o título de “World’s mais ampla boca” pelo Guinness World Records. Não admira, sua boca é 6,69 polegadas de largura e pode caber em uma Coca-Cola, para os lados. É uma loucura.
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Por:David Dias
Louro Depenado 